house of dust

一年前的这个时候，第一次来到这个偏远的地方面试。一个安静的，小小的公司，干净的设计，感觉很适合我。十来个员工，彼此间也没有太大的隔阂。转眼就已经在这里工作了快一年了，对我来说真是不轻松的一年，但也是收获的一年。从一个学生的角色转变成一个社会人的过程是艰辛的，这种艰辛更多不是外力，而是内力，自我的说服与颠覆。有过N次加班经历，多次周末加班经历，多次出差的经历，一次通宵加班的经历。有太多的人不解作为一个实习生要去这样工作，我的回答是：我无法说服自己不这样工作。身边已经有太多的人对设计这行怨天怨地，但我似乎越来越爱了。与其去一个大公司去做些类似于端茶倒水的打杂工作，倒不如在真正的工作中去丰满自己。来自于学业、工作、自身追求的矛盾充斥于整个一年中。唯一让人欣慰的是能够基本的自食其力，感觉这似乎对我很重要。

感谢Sven先生，有点不羁，但还是一个丰满的人。

感谢林韵女士，似乎彼此间有种很特别的感觉，谢谢你对我的帮助。

感谢Max，特别是刚进公司那段时间，教会了我很多东西，社会启蒙老师。期待小老虎。

感谢Weiwei,算是adobe软件的达人吧，设计师的个性。

感谢Leo,羡慕你的火车和军用电台。

感谢Kanwood,期待你的好照片。

感谢Makun,3D Max 渲染大师，徒弟受教了。

感谢Vicky,感谢带我出差时的照顾，我的妈妈桑。

感谢Bruce,感觉是个纯洁的即将老去的男人。

感谢Woochung Lee，期待在德国能再见到你。

感谢其他在thisway对我帮助过的人，宣宣、王师傅、patricia、韩工、毛工、邵老师、姚老师

当人怀揣着一颗感恩之心的时候，你会发现世界真的如此的美好。很庆幸自己进入社会的第一步的幸运，一脚踩在了澡泽中的干地。

对于很多人来说是一个告别校园的时候，但对于我来说，似乎我一年前就已经告别了我的学校生活，而我更多时候的身份是一个设计公司的员工。

再见，我的第一份工作。

近来这一个月是我有史以来说粗话说的最多的一个月，几乎什么都骂。我的确过度的亢奋了，亢奋的难以自拔。为了这过份亢奋的大脑我已经几乎一个月没有碰酒精了，所以今天就让我放肆一下吧。

记得大一在上西方美术史的时候，老师给我们看过一幅西方的油画《盲人指路》，我还记得他自嘲的笑声，现在我也终于明白。人何以为师？我有时真不明白那些在台上滔滔不绝的人是什么动力让他们在那里尽情的放屁，挥发他们的怨气。我们从小所授的教育就是要把老师的话当做至理名言，最好每句都做好笔记，回家慢慢消化。谁知当我们将这些言语反复咀嚼直至排出体外都没有悟出半点，于是只能自叹资质尚浅，消化道不够长。试问，那些坐在台下答辩的老师们，你们何德何能？我用几周几个月做出来的设计，你们能在几秒钟就读懂？如果我的思维效率如此低下，那我是不是应该去到一些更适合我的教育机构呢？其实很早就参透玄机，只是不想捅破而已。我一向有一个处事原则：道不同，不相与某。可惜他们手中握有所谓的生杀大权，于是乎。。。我尽情的闻着您们用力释放出来的阵阵幽香，并装出一副陶醉状。

大学毕业了，所以就可以理直气壮的对教育体制说失败了。这是每个人不得不经历的一次马后炮经验。我很难想想如此一个教育体制下出来的人会有多少的差异性存在，至少在我的经验中，我的所有的我自己的东西，都不是这个教育赋予我的。可以说，这里是世界上为数不多的没有学术自由的地方。我曾经这样定义设计：设计就是与众不同。但似乎在大学阶段，所有的东西都必须符合绝对的规章制度，甚至这些规章制度要强于学术内容本身，否则就可以被视为对正统学术的藐视。

我注定不会成为正统体制下喋喋不休的怨夫，因为所有抱有怨言的人表示他们想在体制下觅得自己的一席之地。我现在想做的只是默默的离开，最后的挣扎一下，在泥澡中留下自己最后的印记——挣脱的印记。

一个人呆在张江的办公室里，面对着两台电脑建造属于自己的世界。每次合眼最长不超过三个小时，体验了一下爱因斯坦所谓的将睡眠平均分布的工作方式，于是睡眠变时间被节约了。除了借助一些类药物的饮品来刺激自己神经外，可能意志力的作用更大。同事说这叫阶段性玩命，我觉得这有点像对自己的放逐。每次将自己完全从社会中脱离出来，扔进某种境遇的时候，感觉是奇妙的。因为对某一事物的专注的感觉其实就是毒品的快感，因为除了它，什么都已经无所谓。张江的日出与夕阳的感觉和松江很像，但是心态却大为不同。松江的霞提醒自己的是一种悠然的心态，张江的霞则给人一种小憩的快乐。

这两天发现自己真的是爱设计，爱设计本身而非其泛生物。因为我是一个爱生活的人，其实设计本来就是种生活。设想一下如果生活的一切都由意识来决定，那不就成了为所欲为了吗？所以，在被限定中寻找自由是快乐的。找回真正的自己似乎是这三天自己最大的收获。如果一个人拥有了所谓的一切，他却不是他了，那一切对其来说的意义仅仅是存在有而已。几度打开这里的时候会有种莫名的陌生感，这里的主人究竟是不是自己?原来自己喜欢的生活方式竟然差点就不见了。可能思维的过快蜕变不见得是什么好事，因为这会使自己失去重心。

设计快做好了，希望今天晚上我能睡个好觉。

世界上不存在纯粹的自杀。如果一个人的本能是向着死的，那他就应该胎死腹中。相对的，世界上也不会有纯粹的他杀，这是人类社会所决定的。西文中很强调被动与主动，强调一个动词的施与受的关系，而这点在东方人的思维模式中是相对被弱化的。这几天我一直在想，究竟是自己的意识出现了问题还是环境的逼迫。因为我发现自己的整个生活形态正在改变，向一种另自己恐惧的不可控的状态改变。仿佛我前二十多年积累的一些东西应为这个世界的意识流而快速的瓦解，有种被送进牢笼的感觉，意识的牢笼。当一个人失去了思考的时间，那他就真成了社会主义的一个螺丝钉了，在整个庞大机器的运转下失去了自己，失去了生活。大学中被放逐了四年的思维感受到极度的不自由。我庆幸自己不用一辈子与这种感觉为伍，因为在我被这种感觉吞噬之前我就做好了选择。最多还有一个多月我就可以从这泥澡中挣脱。所以在这之前，自己千万别断气了，否则就真的分不清究竟是自杀还是他杀了。

当腐烂的根须威胁到自己的生命时，我选择将它连根拔起。十五那天哥哥留下了让人伤感的签名：看来十五对我来说是分别的日子。因为姨妈那天从英国回上海了。但对我来说，阴晴圆缺的只有自己而已。就好比一个穷要饭的从来也没见识过富人的生活，甚至当财富来临之时他都接不住。Brjon曾经上课的时候对我们说过为什么他觉得悲观比乐观好，因为悲观预测总能带来比悲观好或同等的结局，而乐观则反之。我想这段时间的生活让我十足感受到那种接纳力的强大，似乎这也是能支持我的最大动力。生活迫使我将对他人的依赖降至最低，别无选择的独立。甚至需要借给那些需要的人靠靠。于是，在不经意间，自己却被深深的伤害。一棵植物最怕的就是它的根得病，一旦如此，那死亡速度将不可逆装的加剧。所以有时就必须强忍着痛楚将自己身上坏死的部分斩断，然后寻找一片适合自己，纯净的土壤将自己埋下，静静地养伤。

报上说，今年的春天会来的格外的早，希望待到春暖花开时，一切都是如此的美丽。

有没有试过自己究竟能承载多少？某时或一生。当考验或困难来临的时候，你是否能独当一面？一个人默默地去承受。有人曾经这样给我揭示了残酷的现实，她说：人从出生的那刻起就注定了作为一个个体而存在。的却，我一直有着那种强烈的个体存在感，就如冬日穿着短裤和汗衫在室外跑步的感觉，这是种自我的觉悟。不过有时候这种存在感会因外力而变得更为剧烈。今天我一个人在花园里溜狗的时候突然有种伤感莫名而来，不过紧接着的是一种傲气，因为我发现世界只能有我一个人来擎起。

 

妈妈，我爱你！

Godfather，已经不记得是什么时候第一次看了，可能是在上初中的一个午后，又或许是晚上。朦胧的记得几句对白与镜头，或者仅仅是一种记忆的感觉。昨天的下午难得有些让脑子暂时休息的时间，翻翻成堆的DVD，随手也就拿了Godfather来看。我不知道为什么一部关于黑社会的片子会拍的如此富有教育意义，乃至我觉得是男人的话都应该去看看这部片子。Pacino，不知一个男孩成长到什么时候才会变成男人，不过看来在电影中的确能找到不少生活。曾经有个人说我像Pacino，自然我绝对不会有他这么英俊的脸庞，不过有两点似乎有点像，有时的眼神和留胡子与不留胡子的天差地别。今天站在半岛的阳台上眺望远方的时候我又一次感到了自己的陌生，这种蜕变的速度有时真的会令自己都觉得恐惧。Pacino的演绎让我感受到那种男人在挫折中蜕变的痛苦与无奈，而从他发怒时的眼神中又似乎看见了过去的自己。其实我知道我的某些东西没有变，只是现在能更好的去控制而已，但眼睛似乎隐藏不了太多。一个人不是说他想去站在那风口浪尖的地方就可以去的，更多的是一些无形的推动。我最近越来越觉得那在泰晤士修炼的一年半对我来说是多么的重要，就好比Pacino在意大利那段，看透了很多东西，看懂了很多东西，也积累了不少东西。的确，养心很重要。

生活要继续，并重新走上正轨，拥抱它，这是我唯一能做的事情。

远离人群，寻找到一片宁静的沙滩，面向大海，坐下，插上耳机，点上烟，然后思考。虽然那种抛弃感并不是如此强烈，但我面对的是一片蔚蓝。

 

静静的走入大海，静静的逼近死亡，静静的放慢脚步，驻足，观望。看穿一切生存的必要性后，你才会继续前进，之至被同时从两边来的浪花吞没。

 

当海面被染成红色，预示着新一天的开始与结束，预示着死亡与诞生，预示着我们永远也无法确定的预示。

 

当一个人离开赖以生存的介质，来到另一种介质的深处，一切都会变的不安（也许当时不会觉得）。

 

当浪一次次的不知疲倦的带来沙粒，又卷走沙粒时，生活便有了韵律。

 

《反对阐释》给我的行程填上思维运动的空白，更喜欢带着它漫步海边的感觉，因为这是我思考的原动力。

 

沙滩让人与人变得格外坦诚，我想这不仅仅是因为布料的多少，而更因那天、那海、那沙滩、那阳光。

 

大海也总是觉得它的水不够。